Отель для мазохистов

ОТЕЛЬ ДЛЯ МАЗОХИСТОВ (улыбнитесь).

Вам скучно? Вам нечем заняться и некуда потратить деньги? Вам жизнь кажется  однообразной?

Поезжайте в отель Aquabella Beach в Турции.  Вот где начинающий мазохист получит полное наслаждение!

Какие-то блага цивилизации Вам предложат. Ну, уж извините, не без этого. Полный экстрим - это уже другой уровень.

По дороге из аэропорта Вы заезжали на бензозаправку? Ехать из аэропорта до отеля  пятнадцать минут на такси, но Вы будете добираться час, а то и полтора. Как же без посещения магазина проехать? Вы должны привыкать, что везде и всюду Вам надо платить. Вам надо обеспечить безбедное существование местного населения на оставшиеся пол года. Вы должны войти в их положение. У них пол года сезона идет за календарный год, а то и за два-три. Не скупитесь! Платите и сорите деньгами! Вам будет казаться, что все окружающие восхищаются Вами. Какой вы счастливый!

И вот Вы в номере с видом на море, за который переплатили на месте отправления или уже в отеле (никогда бы не подумала, что 10-20 долларов делают чудеса). Мы переплатили 100 долларов. Страдать, так уж страдать!

Вам, уставшей (уставшему) и потному после перелета и прочих дорожных мытарств, хочется принять душ? Мы Вас понимаем, и у мазохистов бывают такие причуды: принять душ, выпить чашечку кофе и т.д.  И вот оно счастье! Дверки душа падают на Вас. Вы кричите... Вас спасает муж (жена). Но теперь у Вас есть метка мазохиста – огромный темно-красный синят на всю руку.

Дальше – больше. Вы выясняете, что двери балкона не закрываются, а телевизор не работает от пульта. Вы идете на ресепшен и ласково пытаетесь объяснить свои проблемы. Часа через четыре  (раньше не ждите) в Ваш номер приходит мастер. Он одним движением руки вешает дверки душевой кабины на болты. Другим движением прикрывает балкон. А включив телевизор кнопкой, смотрит в него и мычит, как Герасим из «Му-му», вернее, что-то говорит и делает непонимающий вид ни от русского, ни от английского языков.

Поняв, что ни чем помочь этот мастер Вам не сможет, Вы его отпускаете. В минутной паузе теперь Вы делаете вид, что не понимаете, что  должны дать ему чаевые. А за что? Дверь душевой кабины Вы теперь не трогаете, чтобы она не разбилась и не оставила более серьезных меток от порезов. Дверь балкона не закрывается и не надо – еще жарко. А телевизор? Да и фиг с ним! Отдохнем хоть здесь от этого ящика.

Глянув на изумительное море и вдохнув свежего воздуха, Вы спускаетесь в столовую. Рестораном это местечко очень-очень трудно назвать, но и до уровня привокзальной пирожковой еще не упало. В зале полно народу, Одни побежали к фруктам, другие – к мясу. Все толкаются. Борьба оправдана. Последним не хватает слив, только  апельсины, которые  неделю выносят скорее, как декорацию стола или муляж, поскольку продуктом питания эти, уже почти сухие фрукты, назвать нельзя. С мясом сложнее. Его не хватает и первым. Плескаются огромной ложкой в емкости с жидкостью и пытаются выловить кусочек мяса. Жаль не в ведре и не в чане надо выискать мяско! Но все происходящее напоминает шоу.

Стоять в очереди надо долго. Непроизвольно завязывается разговор: «Вот нынче не то, что давеча. На прошлой неделе арбуз давали? А в соседнем отеле, говорят, даже до сих пор дают дыни, виноград, арбузы, сливы, яблоки, апельсины. И нет никаких очередей.»

Тогда спрашивается, зачем нам – мазохистам, ехать в другой отель. Нет. Мы туда не хотим. Мы берем полумытую тарелку, липкие столовые приборы, накладываем остатки пищи, недоеденные от предыдущего заезда, и садимся за грязный стол. На столе, конечно, лежат салфетки, но они не меняются уже неделю, а только иногда переворачиваются. Нас  радуют жирные пятна на ней.

Вам захотелось выпить бокал вина за обедом? Понимаю. У меня тоже иногда бывает такое желание.  Бокалы в столовой есть, но их штук шесть, Вам может не хватить, придется пить из стакана, хорошо, если не из пластикового. Но Вам ли привередничать? Да и винцо окажется так себе. А что Вы хотели? Это же отель не пять звезд! Отвлекаясь от темы, скажу, что и в пятизвездном отеле, работающем по системе «все включено», разливают тоже дешевенькое вино.

Но вернемся в наш чудный отель «Аква Белла Бич»

Набив желудок однообразной изо дня в день пищей, запив непонятно чем, Вы идете на море. Лежаки на побережье есть, но надо потрудиться принести. Чай, не короли! Ухаживать за Вами здесь никто не собирался.

Рядом с пляжем можно увидеть теннисный стол. Стоит он уже с 70-х годов прошлого века. Неровная поверхность стола и деревянные лопатки (ракетками их назвать нельзя)  доставят страдающим незабываемые впечатления от игры.

Поплавали? Хотите чего-нибудь выпить? Идите в бар. Здесь Вам предложат различные прохладительные напитки. Большим этот выбор не назовешь. Но и от жажды не умрете. Скорее Вы бы умерли от расстройства, узнав, что и в какие стаканы Вам наливают. Иногда я видела, что мне наливали вино в недопитый кем- то стакан, а запах аниса от  Раке присутствовал всегда. Да и мыли ли они стаканы? И еще никак не могу понять – почему я прошу черный кофе, а они мне всегда наливают с молоком?

Вы уж постарайтесь поесть до 21-00  часов, а попить до 22-00. Потом Вас напоют тем же самым, но уже за деньги.

Ну, вот и прошел день отдыха. Ах, да. Мы забыли про детское шоу и дискотеку. Но об этом и говорить нечего. Те пятнадцать минут, которые веселятся малыши и веселят своих мамочек, - и есть единственная культурная программа в этом отеле. Спасибо малышам! Дискожакею этого сказать не могу. Ставит диск «Детское диско в Турции» и «страдает» с детками. А уж на взрослой дискотеке развлекайтесь сами. Гремит музыка, только спать не дает. И где он такой репертуар подбирает? Даже нам – мазохистам, тяжело слушать.

Интернета нет. Я с таким сталкиваюсь в первый раз. Мне казалось, что уай-фай есть  во всех, даже самых дешевых гостиницах.

А может у меня двоится в глазах? И этот отель только две звезды?

Поезжайте Вы, если вернетесь невредимыми и не умрете там от отравления или скуки, расскажете мне.

P.S. Надеюсь, что слово «мазохизм» Вы приняли с иронией, а рассказ – как история о бесполезно потраченном времени и деньгах.