Мали - маленькие истории

Итак, я сейчас в Мали - одной из, наверное, наиболее интересных и загадочных афро-африканских стран. Не многие негроидные народности могут говорить о себе, как о цивилизации. Мали - могут. Ну, с натяжкой, но могут. Смысл в том, что когда Сахара не начала разрастаться, на месте северного Мали была целая сеть городов, навсегда погребенных песком. Остались лишь дороги на месте караванных путей, да несколько культовых городов, где причудливо переплетены языческие верования и удобная адаптация монотеизма.

Но начну я не с Мали и матом. У меня было примерно 3 часа на стыкову. Скатался из Шарль Де Голя в Париж. Вот, все знают, что обезьяна с гранатой - это плохо. Очень. Вот парижкское метро и особоенно система переходов - это не просто плохо или очень плохо, это такой <*>, который гораздо хуже, чем обезьяна с гранатой, заблудившаяся в Парижском метро. Особенно, когда на вопрос где тут у вас Нотр Дам де Пари тебе указывают ровно в противоположном направлении. Надо не быть лохом в другой раз и пользоваться GPS. И если б не местные душки-полицеские, напророчившие мне всего полчаса пешего хода, было бы совсем не хорошо.

Столкнулся с интересным казусом. Эр Франс в центральную африку стоит 70-90 тыр. Марокканские королевские авиалинии в районе 30-35 тыр. за тот же эконом. Оба рейса с одной пересадкой, одна в Париже, другая в Касабланке. Не то чтобы 30 тыр - это сильно дешево, но разница не поддается осмыслению. А есть ли еще какие-то варианты добирания в сердце Африки (и к югу от экватора) за деньги до 1 килобакса?

Мне кто-то говорил про дешевый вариант перелета на "эфиопах", но там что-то вообще какая-то жесть была, типа более суток в дороге с хреновой тучей пересадок.

Мали же загадками не встретила. Аэропортик малюсенький. Такой малюсенький, что удалось поручкаться даже с шефом местной секьюрити. Улыбчивые все такие. Кроме теток-пограничниц, олисэсворяющих новую судьбу женщины дельты Нигера, понимаешь. Очень напоминает Астану, только без небоскребов и прочего державного холуяжа. системы бронирования врут - аэропорт ОЧЕНЬ далеко от города. На такси (если не торговаться) - сумасшедшая сумма 7500 центральноафриканских франков (655 за 1 евро). Мы ехали минут 20 до нашего отеля Azalai. По пути накормил индонезийца тульским пряником. А что делать? Они уже начали черстветь. Он меня в ответ угостил жевачкой, сказав, что клубничный джем в пряниках ему не нов, что вкусно это, как Орбит-клубника. Зато пока ехал из а/п на электричке RER в Париж познакомился с русскоговорящей француженкой (этнической белоруской) с детства живущей во Франции. Она ехала на собеседование на новую работу. Вот думаю - надо было на самом деле ей пряник дать.

Говорят на днях в Мали тоже была какая-то революционная буза, но все спокойно. Вдоль шоссе, как и у нас продают дары полей. Даром, что ничто этому не мешает летней прохладной тридцатиградусной ночью - видна улбка продваца и товар. Ничего лишнего. У лачуг повышенной кофортности выставлены столики. Туземцы поводят досуг. Оживленное движение - Бамако (столица Мали) невер слипс. Это можно было бы проверить, но что-то перелет утомил. А-340-300, очень неудобный салон имеет.

В баре отеля был клевый концерт. Пока не набежали местные ...ну, как бы тусовщицы - было совсем хорошо.
С их появлением в воздухе запахло настоящим сафари. Попросил ребят сбацать Боба Марли "No woman, no cry" и деликатно свалил мазаться репилентами и писать эти строки, убивая последние остатки энергетического заряда перед сном. Завтра знакомство с настоящей Африкой. Одно жалко, опаздывал на рейс и коньяк купить не успел. А шо делать? Вода-то тут не безопасная!

О, сегодня был день полный сюрпризов! Во-первых я наблюдал в аэропорте церемонию убытия "того, кто сидит на туче". Как шутят тут некоторые, будучи президентом африканской страны, можно или заниматься проблемами местной бедноты, или представительствовать на каких-то тусовках в дорогих отелях Парижа. Поэтому у африканских президинтов выбор France or... France.

Затем вовсе начались чудеса. Мы приземлились на гвинейской границе, чтобы отметить в паспортах пересечение границы. Как я возможно упоминал, прикупил я себе для африки добротную тропическую униформу ACU. И рюкзачок соответствующий. И панамку. В общем - модненько. Кстати, детали на счет экипировки. Из многообразия "контрабандного товара" мне приглянудись британские пустынные "штурмовые" боты от DLO - "дышащее голенище спукающееся к стопе, по верху голенища мягкая окантовка, чтоб ногу не терло, сверху нубук, внутри мет. подносок и супинатор. Они гораздо легче американских и лучше сидят на ноге. Хотя они довольно закрытые, в +40 в них было достаточно комфортно, даже с учетом плотных носков.
Отдельным разочарованием был рюкзак от "Корпуса выживания" (который в среде продавцов зовут корпусом ВЫШИВАНИЯ). Всеж таки делать сложные вещи, такие , как рюкзаки - не то же самое, что шить по чужим лекалам форму. Так что, это касается российских участников, не покупайте ничего такого в московском "Корпусе выживания". Кроме попсовых подсумков на тактические жилеты ни черта у них путного нет. Как-то не очень подумав купил такт. рюкзак Тор. Мля, такое ощущение, что дгребаный деревянный куб на спине таскаешь, от которого все время отваливаются непростроченные лемки и пр. ленточки. Впрочем, это было еще лучшее...

Так вот, сначала толстый и приветливый чиновник начал меня спрашивать - militare? Я ему говорю нет, мол, просто для Африки одежда удобная. Тут меня со всем хабаром потащили в кутузку. Долго сердито вертели мой паспорт, сверкая маярийными глазками. Спрашивали, милитэр ли я. Перетряхивали барахло. Хвала богам - не отобрали тульские пряники и уж тем более не заставили их сожрать. К подозрениям прибавилась бутылка коньяка - не поверили они мне, что это сугубо для личных нужд. В итоге я как-то понял, что дело хреновое и я что-то там  страшно нарушил, одевшись милитэром и по мне плачут африканские застенки. У-у-у, сегуранца проклятая! Я им говорю (больше показываю) мол давайте я просто штаники переодену и дело с кноцом. Нет, говорят, штаники само-собой, но "будет сидеть", хотя одет я уже был, как цивиль. Все барахло из штаников вытряхнули и сложили акуратнентько вещдоком поодаль. На мою удачу триумф воли "пьяных команчей" нарушил пилот моего кукурузника - милейший британский эксцентрик, что энергичное принявшийся им доказывать, а тем временем ловко упаковавший все мое барахло и "вещдоки злодеяния" в рюкзак.

Пока блюстители осмысливали произошедшее, наше вундерваффе набрало высоту. Пилот мне потом рассказывал о бесчинствах местной хунты, потребовавший от его подруги снять камуфлированный топик. В общем все тут по-серьезному, друзья - одевайтесь в "цивиль". Хотя, с другой стороны, стал героем дня и там, куда я прилетел, об этом уже знали все и только ленивый не заценил этот перформанс. Зато когда вернулся в Мали узнал "страшную правду". Т.к. я в таком же виде в ночи туда прилетел - местные менты не сразу спросонья въехали, а потом начался большой шухер, что через Бамако прибывают наемники Каддафи, хотя где каддафи и где они. Хорошо, встретивший меня чел подошел здороваться с каким-то сильно загорелым мужиком, оказавшимя начальником аэропортовского СБ. Я с ним поручкался, потрындел о погоде и грибах и меня видимо из-за этого не дернули. А вот в кооперативной республике Гайана за появление в военной форме, даже на трапе самолета, смело можно получить 2 года. Так-что будьте акуратны с модными трендами в одежде. Такая тема по всей Африке в общем-то.

Гвинея - страна с очень непростыми внутренними отношениями между доминирующими народностями. Поэтому, любое, даже символическое, проявление "третьей силы" воспринимается болезненно. А вдруг эта "третья сила" за тех, кто против тебя, так-что "сегуранца проклятая" на мое бабло даже и не посмотрела. Ну и так, вечерком пообщавшись тут с авторитетными ребятами понял, что носить камуфлированную одежду тут реально очень не рекомендовано. Конечно, я не знал, что до такого маразма тут доходит. Знал бы - купил монотонную одежку.

Но зато, как же в ней уютно ночью - затянул все липучки на шее и запястьях, чтоб москиты не лезли и ночная влажность не мешала - красота. Сухо и не жарко, не смотря на то, что ночью +30.

На счет воды - это да. Собственно, в любом путеводе или справочнике написано ,что в "туземных" странах любая небутилированная вода (в т.ч. вродопроводная) должна рассматриваться, как потенциально-опасная. Бриться и чистить зубы с минералкой - это круто. Поэтому, коньяк и еще раз коньяк. Кстати, пока летел Эр Франсом, распробовал CAMUS. Он чем-то похож на наш армянский. И стоит он в африке дешевле.

как известно всякому юннату, отправляясь в туземные страны нужно запасаться разными мелочами, которые не жалко, но и не стыдно раздать детишкам и примкнувшим к ним ихродителям. Т.о. я набрал с собой полрюкзака тульских пряников. Это конечно не так ржачно, как раздавать копеечные карамельки "кислотных" цветов, но, тут уж чем богаты.

И вот в выходные я раздал своим новым маленьким друзьям заморские сладости. Чем более нахохленным и суровым выглядел счастливый получатель подарка, тем с большей вероятностью он получал пряник с клубничным вареньем и сопутствующим едким комментом о его приверженности клубничке.

И вот сегодня, заходит ко мне один улыбчивый и спрашивает - не осталось ли у меня еще этого лакомства? Совсем ни капельки? Другой, пристутствовавший при этом туземец, оказался запасливым, но щедрым - достал из холодильника припасенный пряник и поделился с черным братом.

Еще выяснилось, что очень тут народ уважает горилку с перцем. Ее тут, правда, нет, но все о ней почему-то знают и мечтательно закатывая глаза причмокивают. Я, кстати, никогда по этому и не сомневался в этнических корнях этнических украинев. Андрей Андреев вот утверждает, что они с Папуасами близки, как бы намекая, что украинцы вообще первооткрыватели всего. Но это уже другая история.

Тут в последнеее время настоящий отжиг. Черная мамбы, змеюка такая, хряпнула кого-то из туземцев в лугах. Ну и начали они их выжигать, чтобы змеюк прогнать. Причем луга в месте с лесами. Так-что и обезьяны куда-то убежали. Луга теперь стоят черные, плоские и только то там, то тут грибы здоровых выгоревших термитников. Апокалиптичненько. Надо поробовать на макросъемке от земли это сфоткать. Но, как известно, африканский отжиг бессмысленный и беспощадный. Увидев, как хорошо прогоняются змеюки и выжигаются термитники местные по какому-то прозаическому поводу спалили полицейский участок. А заодно и жандармерию. Просто для симметрии.

И еще саванну километров на10 вокруг из-за чего я не увидел водившихся неподалеку шимпанзе.

Известная путешественница, блестящи рассказчик и просто славная девушка Merci предлагает местным таможенникам тоже пряники привозить, а я им лучше советские пилотки со звездочками притащу. Только они не на таможне, это меня жандармерия морочила... им бы над своим поведением крепко подумать.

Мы в через эту деревеньку вечером проезжали. Сгоревший оплот местной власти. Притормаживаем. А дальше картина маслом. Вокруг народ что-то тусовался. И вдруг останавливается большой белый джип. Оттуда выходит большой белый Лимонадный Джо в своем любимом наряде (даром, что обе конторы, которые могли меня напрячь за одежку "на реставрации") и темных очках а-ля "братки начала 90-х". Оглядываюсь. Площадь затихает. И вот в таких ситуациях, как в театре (и ряде других бытовых ситуаций), главное не переигрывать. Осмотревшись по сторонам сажусь и мы уезжаем. Туземцы тревожно смотрят в след и думает - наверное давеча погорячились. Хоть одних надо было оставить, на поджигать. А-то теперь неизвестно, а вдруг власть меняется.

Кстати, забавно было поговорить с товарищами неграми за геополитику. Очень они возмущались событиями в Ливии и говорили, какие зажравшиеся уроды эти ливийцы, намекая на то, что был бы у них такой антинародный режим - жили бы они в разы лучше.

Но лично по мне - Каддафи урод и не лечится, ранво как и его антиподы и подражатели в других странах. Все планы мне сбил своей войнушкой. Я собирался сделать мощный запил через древние африканские города Дженне и Мопти в Томбукту. Поглазеть на быт туарегов (это которые не дижпы) и слепленные лет 500 назад из говна и соломки аутентичные африканские мечети. Но текущая ситуация показала, что лучше мне со своим суконным рылом и "албанским" паспортом в эти КАЛАШные ряды не соваться. Ну, может в другой раз.