Угандийские зарисовки

Национальный парк Мерчисон Фолс. Мы только что вернулись с сафари и слегка разочарованы. Слоны, жирафы, гиппопотамы, бородавочники, многочисленные антилопы - всё это мы видели в изобилии. Но ведь людям подавай льва! Увы, недавно прошли обильные дожди, и заметить этих кошек в высокой траве нам так и не удалось.

Мы устало бредем в кафе и натыкаемся на монстр-грузовик, переделанный в автобус и обтянутый темно-зеленой пленкой. Это приехали представители Оверланд Экспедишенс, в основном англичане. То ли ради экономии, то ли ради ещё чего-то они путешествуют в этом ужасном грузовике, ночуют в палатках и готовят себе пищу сами. И всё бы ничего, но делается все это в ущерб самим путешествиям. Ведь согласитесь, намного приятней посидеть на берегу Нила, слушая хрюканье бегемотов, чем нарезать хлеб возле пропахшего бензином грузовика. И стоит ли ради этого лететь в Африку? Не проще ли пойти в лес родного графства Йоркшир? Выглядит эта публика очень глупо, тем более что в Уганде полно заведений, где можно перекусить за 2-4 доллара.

Мы уже сидим в кафе и пьем угандийский джин "Ugandan Warragi", а англичане всё моют тарелочки и кипятят чайнички. Мы чокаемся и ставим им диагноз:
- Дураки, полные дураки!
Выпиваем. Хорошо, блин...

Продолжаем наше путешествие по Уганде. От Форт-Портала до деревни пигмеев всего 60 км, но это 2,5 часа езды. Переваливаем через хребет Рувензори, дорога очень узкая. За это время нам попалось всего две встречных машины и оба раза нашему водителю приходилось демонстрировать все свое мастерство, чтобы не сорваться с обрыва. Красота просто безумная! С одной стороны вздымаются Лунные Горы, а с другой открывается вид на настоящие африканские джунгли с дымящимися гейзерами! Лучшего места для съемок приключенческого фильма и не найти.

И вот она деревня! К слову сказать, пигмеи в ней не совсем правильные. Правильные должны жить в лесу и заниматься охотой. Но таких можно встретить только в Конго или Центральной Африканской Республике. Причем другие племена иногда не считают их за людей и при отсутствии пищи пигмеи могут сами стать предметом охоты. Маленькие людишки, завидев наш автобус, повыскакивали из своих хижин и с радостными криками окружили его. Мы сразу почувствовали себя Гулливерами. Вокруг нас толпились мужичонки, тетки с голыми сиськами, пузатая детвора. Мы тут же договорились в их вождем (его рост был 145см), что за 30 тыс. угандийских шиллингов (17$) все племя для нас станцует. Застучали барабаны, пигмеи достали перья, потыкали их в волосы, встали в круг и издавая мычащие звуки, стали медленно переступать ногами. Некоторые из них изгалялись с луками, имитируя охоту. Любопытно, но не более того.

После танцев началась торговля. Какую только хрень нам не предлагали: ожерелья, трубки, луки, погремушки, музыкальные инструменты сделанные из черепах. Торгуясь, мы начали все это скупать. Я, например, купил себе лук и расписной калебас для воды. Но самыми ценными нашими покупками оказались трубки и пучки травы для курения. Рядом с каждым из нас кучковалось по 10-15 пигмеев, каждый из которых пытался нам что-то втюрить. Напор не ослабевал, и это стало надоедать. К тому же от некоторых из них так воняло, что начинала кружиться голова. Мы ретировались.

Вечером этого же дня мы сидели у озера Нкуруба, поедали зажаренную овечку и запивали ее угандийским джином. Непатриотично конечно, но я считаю "Ugandan Warragi" немного лучше нашей водки, так как угандийцы еще не научились бодяжить. Сколько раз его пил и ни разу голова не болела.

Так вот, после пары стаканчиков джина кто-то вспомнил, что у нас есть "травка" от пигмеев. Набили трубку, раскурили, сидим, передаем друг другу. Ждем каких-то новых ощущений. Вот уже трубка сделала два круга, а кайфа никакого. Только в горле першит. Я уж подумал: "А что ещё ждать от пигмеев?" Но тут Наташка меня спрашивает:
- Во сколько завтра на шимпанзе идем?
Я было собрался ей ответить, даже рот раскрыл, как вдруг вместо слов из моих уст вылетел дикий гомерический хохот. Я аж сам удивился. И все остальные тоже начали ржать, а Маша почему-то зарыдала. Причем чем сильнее плакала Машка, тем громче смеялись мы.
- Уберите Машу, она всех смешит!
На наш дикий гогот с кухни прибежал повар. Короче, через пару минут мне стало страшно, что я реально могу обоссаться от смеха. Надо уходить пока не поздно. Я поднялся и, все еще смеясь, поплелся к своей хижине. Тьма непроглядная. Достаю фонарик и освещаю им тропинку. Но что за черт? Я же знаю, что идти всего 100 метров! А по ощущениям я иду уже два часа... Я подошёл к дереву, прислонился, чтобы передохнуть. Задумался. Да, прав был старик Эйнштейн - время понятие относительное. Но ведь пигмеи это знали еще задолго до него! А это значит, что пигмеи умнее евреев.

Национальный парк Queen Elizabeth. Выхожу из своей палатки и вижу большого старого бородавочника, который разлегся буквально в трех метрах от меня. Лежит себе, на меня ноль внимания. Возвращаюсь в палатку за фотоаппаратом. Навожу на него объектив. Но что это????? К бородавочнику подбежал мангуст, юркнул между задних ног начал облизывать ему член. Бородавочник аж захрюкал от удовольствия! Я был в шоке! Еще в детстве я читал рассказы Р. Киплинга и искренне восхищался маленьким смелым зверьком по имени Рикки-Тикки-Тави. И вот что я вижу - гордый мангуст, Покоритель Змей вовсю отсасывает у старой вонючей свиньи!

- Как же так, Рикки?, - чуть не заплакал я.

И вот заключительный этап нашего путешествия - мы едем в джунгли Бвинди, чтобы увидеть горных горилл. Удовольствие это стоит недешево - 500$ на человека и при этом нет полной гарантии, что мы увидим их вообще, так как с гориллами о нашем визите никто не договаривался. Правда, в случае неудачи нам обещали вернуть 75% от полной стоимости.

И вот мы в деревушке под названием Нкуринго, что в переводе с бакиго значит "круглый камень", республика Конго всего в нескольких километрах отсюда. Разместились мы в хибарах, которые почему-то именовались как лоджии. Туалет на улице, воду, чтоб помыться, нам приносили в канистрах. Электричества в деревне нет и никогда не было, но Чубайса за это почему-то никто не ругает. Да и какое в сущности все это имеет значение, когда живешь в стране вечного лета и вокруг тебя доброжелательные люди. А красотища-то, какая! Горная цепь вулкана Вирунга зеленым ожерельем упала на эту землю.

Темнеет. В Уганде всегда в 7 утра рассвет, а 7 вечера закат. И так круглый год. И так будет вечно.

Помывшись и переодевшись, идем в единственное кафе, которое представляло собой ту же хибару, только со столом посередине. Заказываем матоке (вареные бананы) с козлятиной. Я попросил принести нам джин, но его не оказалось. Конечно, одна бутылка джина 0,7л стоит 6 долларов, и в этой деревне за такие деньги его никто пить не будет. Пришлось взять банановой самогонки. Нам принесли стаканчики, поставили на стол свечку. Романтика! Сидим, не спеша разговариваем. Только Наталья, которая накануне съела немыслимое количество авокадо, бегала по нужде каждые 10 минут. К слову сказать, желудок у нее еще крепкий, если бы я столько авокадо сожрал, то из сортира вообще бы не вылезал.

Треккинг к гориллам только завтра в 8.30, но спать еще рано и от нечего делать мы начинали читать брошюрку под названием "Gorilla rules" - "Правила поведения с гориллами". Так вот, кроме всего прочего там было написано, что если у вас кашель или понос, то администрация парка может отказать вам в посещении горилл. Дело в том, что эти великаны очень чувствительны к человеческим заболеваниям и могут погибнуть от примитивного насморка. Наша планета и так уже перенаселена людьми. А сколько осталось горных горилл? 500? 600? То-то и оно, людей много, а горилл мало, так кого надо беречь?

Продолжаем читать правила, - "если Вы, находясь в джунглях, захотели в туалет, пожалуйста, попросите гида вырыть для Вас ямку. После того как Вы закончите акт дефекации, попросите гида закопать ямку".

Наталья, которая в очередной раз вернулась из туалета, начала нервничать:
- Ой, мне будет как-то неудобно постоянно просить гида рыть ямки.
Все по-очереди начали над ней подтрунивать:
- Да, не легко завтра придется гиду, намашется лопатой по полной программе. Наташ, ты хоть иммодиум прими, пожалей парня.
- Самое главное сама потом эту в яму не провались.
- Выведут тебя с позором из джунглей под крики горилл.

Увидев, что Наталья совсем расстроилась, мы все же решили ее утешить:
- Ну ладно, ладно, не волнуйся. За те 500$, которые ты заплатила, гид тебе не только ямку выроет, он тебе еще и попу подотрет.

И вот мы в джунглях. Минут 30 пробираемся между деревьев, переходим ручей и... От неожиданности я чуть не выронил фотоаппарат. Буквально в трех метрах от нас сидело огромное волосатое существо и объедало листья с ближайшего куста. На фоне этой общей волосатости особенно поразили меня голые ладони гориллы. Такие огромные и как бы сделанные искусным мастером из самой дорогой кожи.

Группа, в которую мы пришли, состояла из 18 особей: двух доминантных самцов с серебристыми спинами, четырех самцов, четырех взрослых самок, одной девушки, пяти подростков и трех детей. Самому младшему из них было всего два годика. Гориллы занимались своими делами: ели, дурачились, вычесывали блох и при этом не обращали на нас никакого внимания. Только старший из доминантных самцов (ему 40 лет, вес 200кг), который лежал с видом пахана, несколько раз лениво повернул голову в нашу сторону, как бы спрашивая:
- Ну, че приперлись? - и почесав яйца, снова отворачивался.
Его сородичи относились к нему с уважением, но без страха.

Где-то уже в самом конце нашего визита мне в нос залетела мушка. Страшно захотелось чихнуть, но, помня о том, что делать это в присутствии горилл строго запрещено, как законопослушный человек я мужественно держался. Если б только эти обезьяны знали, чего мне это стоило!

С чистой совестью мы покидали джунгли - нашему гиду так и не пришлось рыть ямки. Экобаланс не был нарушен.