Таиланд: 4000 км с севера на юг. Часть 1

На самом деле если поле "выбрать курорт" в рассказе заполнить правильно, то должно получиться что-то типа "Бангкок - Соп Руак - Чианг Сен  - Ме Салонг - Ме Сай - Чианг Рай - Чианг Май - Бо Санг - Дой Сутеп/Дой Пуй - Пай - парк Там Лод - Ме Хонг Сон - Ме Сарианг - парк Интанон - Лампанг - Сукотай - Питсанулок - Лопбури - Аюттайя - Канчанабури - парк Сай Йок - Пукет - Бангкок". Весенний автопробег по Таиланду. Но такого варианта заполнения поля отчего-то не предусмотрено)) Придется выбирать тот пункт, который ближе к описываемым событиям.

Мишка

- Вот когда мы поедем на Север…- голос тайского брата Мишки, рассказывающего мне что-то про давно запланированный поход по северу Таиланда, энтузиазмом не искрит.
- Что случилось? - я жоп (зачеркнуто) начинаю чуять неладное.
- Да нет, что ты, все нормально, но…

Проблема брата Мишки оказывается комплексной – здоровье плюс настроение. С одним только мужским здоровьем уже бороться бесполезно. Женщины поймут. Мужчины умеют болеть двумя способами. В первом жизнь заканчивается при температуре 37 – лапы ломит, хвост отваливается, и «когда я умру, ты же будешь любить меня, милая?». Второй способ отличается от первого только затянувшейся прелюдией – сначала надо гордо заявить, что ничего не болит, хотя градусник мстительно сообщает обратное, и пытаться еще какое-то время носиться стремительной белкой, в результате чего все заканчивается так же, как в варианте первом – отвалившимся хвостом и завещанием.

Брат Мишка давно и прочно состоял со своим здоровьем в некрепком союзе по второму варианту. Брат Мишка переставал носиться белкой, только когда ноги отказывались носить брата Мишку. В буквальном смысле. И вот теперь до поездки оставалось три недели, и Мишка был нам в ней совсем не помощник. Брату Мишке самому требовалась помощь – например, треснуть половником по башке и заставить наконец лечиться.

От запланированной чуть ли не год назад компании в восемь человек во главе с Мишкой остались трое: я, Кирилл и Леся. Вся эта троица не имела ни малейшего представления о том, куда мы едем, на чем едем и зачем едем. Но все мелкие вопросы перекрывал большой, исконно русский – ЧТО ДЕЛАТЬ?

Кирилл и Леся

Кирилл и Леся нашлись случайно. В Интернете. Все самое хорошее вообще находится случайно. А в Интернете часто находится что-то хорошее, надо просто хорошо знать, какое именно хорошее ты ищешь, и хорошо его искать. Кирилл и Леся неровно дышали к Таю и тоже знали брата Мишку. По этому признаку найтись в Интернете было несложно.

Пока наш идейный вдохновитель Мишка еще был нашим идейным воплотителем, мы как-то не сильно заморачивались проблемой личного знакомства. Встретиться пришлось, когда перспектива не узнать друг друга через пять дней в аэропорту Бангкока стала вполне очевидной. В Бангкок мы летели разными рейсами.

Леся оказалась красивой, умной и блондинкой. Леся ловко сочетала в себе несочетаемое. Кирилл тоже оказался блондином и умным (интересно, почему в случае с мужчиной это никому не кажется несовместимым?). Кирилл читал умные книжки и хранил в голове кучу интересностей вместе с полезным английским. Кирилл и Леся были идеальными спутниками.

Что делать?

Сообщить новость Лесе брат Мишка благоразумно командировал меня. Мужчины страсть как не любят женские слезы. Леся новость переплакала, переспала и утром проснулась с готовым решением проблемы: нам никто не нужен, у нас есть билеты (их очень кстати нельзя сдать без больших штрафов) и стописят лет назад подписанные заявления на отпуск. То есть все, что требуется для давно и тщательно планируемой поездки. Нет, все-таки Леся была очень умной.

До старта оставалось три недели. Нужно было разобраться с отелями. А для этого понять хоть что-то с маршрутом. А для этого выяснить, на чем и куда мы едем. А для этого – хотя бы откуда стартуем, для чего срочно определиться с пшеницей, которая в темном чулане хранится в доме, который построил Джек. Как сложен мир!

Разработанный когда-то братом Мишкой маршрут являл затейливое кольцо. С Пукета на Пукет, но через север. Для убедительного исполнения роли бешеной собаки однозначно не хватало еще пары отпусков. Маршрут брата Мишки пришлось задвинуть подальше. Стартовать надо с севера, это сэкономит приличное количество дней, которое на том севере как раз и можно применить с чувством.

Проблема точки старта была комплексной. Во-первых, туда должен был лететь самолет из Бангкока, места приземления международных рейсов. Во-вторых, там должно быть отделение прокатной конторы. Ходить по северАм пешком из планов малодушно вычеркнули. И в третьих, это место должно было удачно исключать неполезную езду взад-вперед по одной и той же дороге. Из него требовалось выехать – и лихо, не повторяясь, разными красивыми дорогами катить с севера и три недели.

Следующие два дня мы с Лесей истерично читали путеводители. Вспомнила студенчество - учила наизусть все доступные путеводители за два дня. После путеводителей пришел черед Интернета. Провайдеры радостно потирали ручонки. Мужья вздыхали на предмет фатально занятых компьютеров. Гарнитура скайпа перегревала ухо. Все были при деле. Мой муж собирался в длительную командировку, лететь со мной не мог и в процесс не вмешивался. Мудрый Кирилл не вмешивался тоже. Лезть под руку женщинам в период великой ажитации небезопасно.

Наконец маршрут нарисовался весь. И всего с третьего раза. Если еще кто-то что-то скажет про блондинок – загрызу.

Теперь мы изучали международные стандарты страхования на английском. Ибовпопешило. Надо было удачно арендовать машину. Чтоб ни за что не отвечать, ежели что. Никто из нас никогда не ездил с правым рулем по левой стороне. «Ежеличто» рисовалось гигантских размеров. Интернетные отчеты сообщали, что ездить по северам надо на джипе. «Ежеличто» начинало пугать еще и возможной суммой ущерба. Леся создавала виртуальные карты для оплаты депозита за машину. Я пыталась терзать тайских знакомых. Мужчины благоразумно не лезли. Все были при деле.

Подтверждение на машину пришло. Honda CRV, автомат, полная страховка на трех водителей. Берем в Чианг Рае, сдаем на Пукете. Одной головной болью меньше.

Истеричное изучение путеводителей и инета набрало обороты по новой. Теперь надо наполнить маршрут деталями. Провайдеры уже начали планировать себе туры на Мальдивы. Сайты бронирования отелей сошли с ума от количества наших запросов. Мы с Лесей методично бронировали 17 отелей по маршруту. Ибовпопешило. В несезон найти отель на месте– раз плюнуть. Но искать его на месте – тратить время, уже расписанное по минутам. Жить в дешевых гестах вся троица капризно отказалась. Селиться абы где – тоже. После дня беготни на жаре под 40 тельце требует удобной кроватки, кондея и бассейна. Тем более, что бюджет на поездку озвучен еще братом Мишкой. Сибаритские блага в него вполне укладываются.

После упорных и продолжительных боев наша троица увеличилась на одну (большую) машину, один (большой) маршрут и 17 (разных) отелей. Последним членом команды стал Иваныч.

Иваныч

Иванычем с легкой руки мужа звали навигатор. Иваныч несомненно был мужчиной. Нет-нет, голос тут ни причем. Просто Иваныч знал всё и обо всём. Иваныч был уверен в своем всемогуществе, как обожравшийся Вискаса рекламный кот. О, с каким апломбом Иваныч заявлял своё «вы ушли с маршрута»! Перед зеркалом тренировался, зараза, я уверена.

Иваныч точно знал, как проехать в Орехово-Зуево, минуя Зуево-Кукуево. Хотя нет, не так. Иваныч был уверен, что он точно знает. И как любой нормальный мужчина никогда не признавался, что заблудился. Иваныч с тем же апломбом предлагал свернуть направо. Или налево. Если куда-нибудь ехать, в конце концов все равно куда-нибудь приедешь.

По большому счету Иваныч мог рассказать не только про дорогу из Бутово и до любого спутника Юпитера, но и про результат торгов на бирже в следующую среду или счет матча Аргентина-Ямайка. Просто у него об этом никто не спрашивал. У Иваныча был только один недостаток: ему не повезло с хозяйкой. Мало того, что та вообще не интересовалась фьючерсами и футболом - она даже не в состоянии была использовать мужчину по назначению: частенько отключала звук или упорно пыталась свернуть не на ту, с точки зрения уверенного во всем Иваныча, дорогу. А еще проявляла временами поразительную глупость.

Одним из проявлений хозяйской глупости была вера в отсутствие подвоха в описании Иваныча. Тогда он Иванычем еще и не был. Про навигатор было сказано, что он снабжен одновременно двумя навигационными системами, за что навигатор и был выбран. Но уже в процессе покупки выяснилось, что системы две, но карты установлены только в одной, естественно в той, для которой карты и так бесплатные. А вторая – просто оболочка. Пусть и лицензионная. Абсолютно бесполезная скотина.

Для езды по городу нужна была именно эта, с картами. Так что вторую благополучно проигнорировали. Аминь. Для поездки по Таю нужна была вторая. Та, что без карт. И кто тут будет спорить, что карты за деньги в навигатор в России ставят только дураки? Хозяйка благоразумно закосила под блондинку – не знаю, не умею, и где у трактора мотор? Иваныч перекочевал на временное жительство к волшебному мальчику с Лесиной работы. Волшебный мальчик умел колдовать над навигаторами. Волшебные мальчики вообще много чего умеют.

На время выпущенный из-под контроля Иваныч вмиг набрался дурных манер. Об этом мы узнали уже на месте, ибо случая потестить оттюнингованного волшебным мальчиком Иваныча в Москве не привелось – он вернулся к Лесе прямо перед ее вылетом в Тай, а ко мне уже в Бангкоке. Лишенный невинности, Иваныч женским голосом с эротичными придыханиями сообщал про левый поворот и постоянно впадал, как позже выяснилось, в топографический кретинизм. Теперь Иваныч подозрительно часто ничего не знал и упорно отказывался искать спутники. В этом я его, в принципе, понимаю. Вот ежели б Иванычу спутниц надо было искать, дело другое. А спутники – это не наш метод.

В горах Иваныч мстил хозяйке за все прошлые обиды. Если раньше та наступала на горло иванычевой песне, выключая громкость, и ехала, куда подсказывал не здравый иванычевым голосом смысл, а исключительно светлые концы волос, то теперь Иваныч принципиально молчал и изображал на экране машину где-то вдали от дороги. По сути, Иваныч изображал не маршрут, а фигу. Иваныча ругали, уговаривали и даже били картой по морде. Карта была на тайском, ее было не жалко. Иваныч молчал. Иваныч умел держать паузу. Приходилось укладывать его в мягкий чехольчик и не заставлять работать. О да, Иваныч однозначно был мужчиной.

Аэрофлот

Аэрофлот закупил на рейсы в БКК приличные самолеты. Отоночо. Зря, выходит, я Аэрофлота боялась.

Аэрофлот был куплен от безысходности. План брата Мишки отклонений от графика не терпел. Уложить в этот план с боем выбитые три недели отпуска позволял только Аэрофлот. Все остальные летели либо неприлично долго, либо непристойно дорого. Так что Аэрофлот достался в наследство от планов брата Мишки.

Вместе с Аэрофлотом в наследство досталось Шереметьево. Тем, кто летит через Шереметьево, наливать надо до захода на борт. В целях придания взгляду на аэропорт розового цвета без оттенков махровой тоски. У Аэрофлота с маркетинговыми ходами плохо, Аэрофлот нынче на борту настроение не поднимает. Поэтому Шереметьево никто не любит. И на злую трезвую голову долго про него помнит.

Англичанин в соседнем кресле на «не наливают» удивляется бровью. «It’s a new russian joke!» - утешаю соседа. Сосед радостно сообщает, что уже утешился. Поллитрашкой Хеннесси. Мир розов, вот только есть хочется. Сосед летит в БКК через Москву из Амстердама. Подозреваю, что мир подкрасил не только Хеннесси. В Амстердаме удивительно разноцветный мир. Только, говорят, очень потом жрать (зачеркнуто) есть тянет. Утешаю соседа еще раз – теперь конфеткой. Ничто так не располагает к приятной беседе, как вовремя найденная конфетка.

Он из Лондона, я люблю Лондон. Обсуждаем Лондон. Он в Тай, я в Тай. Обсуждаем Тай. Удивляю его маршрутом – «very nice!». У них всё найс. Маршрут, еда, любимая собака, тайки на Волкинг стрит. Скучные люди. Куда до нашего богатства эмоций – от «восхитительно» до «пипец!». Теперь его очередь удивлять меня – сосед летит не в Паттайю. А я уже начала привыкать к косяками тянущимся в Паттайю одиноким английским мужчинам. У одиноких английских мужчин в Паттайе гнездо.

Беседа скрашивает время до прихода стюардессы. Со стюардессой приходит еда. За едой приходит ночь. Плеер вместо ре второй октавы выдает в эфир тишину. Неправильная в моем плеере батарея - не выносит ре второй октавы. Тыкаю для успокоения совести флэшкой в гнездо рядом с экраном. Всё правильно, не работает. У Аэрофлота гнездо для флэшки для красоты. Очень красивое гнездо. Мы с соседом оценили. Ему понравилось больше – Амстердам сказался. Теперь буду всегда летать через Амстердам. Вырабатывает позитивный взгляд на мир.

А к тем, кому не спится, утро приходит красивЕе.

0

0

1

0

Про чувство юмора

Амстердам распространяется воздушно-капельным путем. Я всегда подозревала. А то с чего б я улыбаться вслух начала, пока по аэропорту шла? Хотя я там всегда улыбаться начинаю. Так что может и ни при чем Амстердам, может это у них орхидеи пахучие такие.

Спутники мои свое отулыбались уже и глушат в кафешке кофе. Литрами. Порадовалась, поддержала поллитрашечкой латте. В БКК очень правильный кофе - весь полет до Чианг Рая сладко спим аки младенцы. Надо выспаться на 23 дня вперед. Часа полета как раз хватит. Нет? Вы просто не умеете готовить кошек.

По прилету обнаружили, что у тайцев хорошее чувство юмора. Только с хорошим тайским чувством тайского юмора можно купить в стране вечного солнца машину черного цвета. Зато смотрится внушительно на фоне светлых недомерков. А вот с чувством прекрасного у тайцев не очень. Надо было еще и сиденья черные заказать. Стильно получится. Опять же, практично – проще потом оттирать следы прикипевшей попы.

Остроумные тайцы были готовы отдать машину сразу. Даже карты вручили. На тайском. У тайцев просто отличное чувство юмора. Но мы с Лесей решили так просто не сдаваться. Ибовпопешило не позволяло подписать бумажки на забугорном языке вот так с полпинка. Мы с Лесей нашли на сияющих черных боках все мелкие царапинки, на случай «ежеличто». Сделали еще кружок вокруг машины. Нашли те, что не нашли в первый раз. Вспомнили, что Бог любит троицу. Пробежались еще, в противоположном направлении. У нас с Лесей хорошее зрение. Порадовались, что тайцы буддисты. Буддисты очень терпеливый народ.

Платный буржуинский навигатор отдали. Он по-русски разговаривать не умеет, пока привыкнешь – все повороты нужные закончатся. Может и зря отдали, может он не такой вредный был, как Иваныч. Карты на тайском отдавать не стали. Оставили себе на поржать.

А машину всё равно подсунули бракованную. У нее руль с правой стороны. И переключатели дворников и поворотников какой-то дурак сторонами перепутал. Идиотское иногда у тайцев чувство юмора. И еще в Тае все до единой дороги бракованные. По ним надо не с той стороны ездить.

0

0

Начало начал

Лесе досталось право первой ночи. Она главной в договор вписана, ей и геморрой (зачеркнуто) карты в руки. Те самые, на тайском. Это еще со времен Минотавра повелось – красивых дев на амбразуру. Можно конечно на алтарь, но на амбразуру больше толку. Кроме бракованного руля у машины еще и непривычные для всей троицы габариты. Наши люди в булочную на джипах не ездят. И даже на недоджипах тоже.

Выезжаем за ворота аэропорта. Иваныч ищет спутники. Волшебному мальчику не понравился стандартный интерфейс IGo, теперь Иваныч готов показывать скорость таяния льдов в Антарктиде и обратный отсчет до конца календаря майя. Как вместо всей этой нужной и полезной информации попросить Иваныча нарисовать какую-то дурацкую тайскую дорогу, понять не может никто. Уверенно показывая повороты дворниками, объезжаем аэропорт вокруг. Кир уговаривает Лесю не ехать постоянно левым колесом по обочине. Леся уговаривает Кира не приставать, сейчас она привыкнет к габаритам и бракованной дороге и все будет хорошо. Я уговариваю Иваныча отстать от майя и заняться делом, нам вокруг аэропорта второй раз не надо.

Хвала Будде, Иваныч взял себя в руки. Нашел на карте поселок Соп Руак и наш отель. И даже нас туда довез.

Соп Руак, чтобы было понятно, это тот самый Золотой треугольник. Бывший опиумный рай. Власти трех пограничных государств не лишены оптимизма. Они очень оптимистично используют вместе со словами «опиумный рай» слово бывший. На Золотой Треугольник едут как раз за бывшей дурной славой. Еще можно на Меконг посмотреть, он у них здесь треугольниками течет.

Мы ехали на Золотой Треугольник с ночевкой. Так в плане было написано: пока прилетим, пока царапины на машине искать будем, пока Иваныча уговорим, пока доедем – дело к ночи. Бракованный руль с бракованными дорогами тоже лучше не в городском режиме тестить. С дороги неплохо спокойно погулять, спокойно отдохнуть и всё это дело отметить. Соп Руак был для всех наших целей идеальным местом.

Тайцы загадочный народ с загадочной экономикой. В попе мира, на границе Мьянмы, Лаоса и Тая, стоит здоровый отель сети Imperial - Imperial Golden Triangle. В Золотом Треугольке мало кто на ночь останавливается, тут и целый день делать нечего. Сфотографировался на фоне надписи Golden Triangle - Меконг удачно выполняет роль задника. Прокатился на лодочке. Типа в Лаос прокатился. В музей опиума зашел. Все зачем-то ходят в музей опиума. Ну и всё. Аривидерчи. Туристов привозят на Треугольник одним днем. Даже его половиной.

Люди мы не ленивые, горящие окна вечером сосчитали. Насчитали пять штук на весь отель. За рюмкой уделили время математике. Пять номеров должны покрывать содержание персонала, садовников, дворников, поваров, администраторов и самого отеля. Весь персонал неустанно трудится. Горничные убирают номера, в которых никто не живет. Садовники упражняются в художественной стрижке кустов, которые никто не видит. Администраторы в количестве три штуки улыбаются постояльцам пяти номеров. Тоже хочу, чтобы приход в пять рублей равнялся расходу в двадцать пять. Поеду к тайцам учиться бизнесу.

А отель для попы мира оказался вполне на уровне.

0

0

0

0

0

0

А из нашего окна - даль лаосская видна.

0

0

0

0

0

0

1

0

Треугольная река

На Меконг лучше смотреть в сезон дождей, он тогда желтый и очень мокрый. Мы заявились на Меконг в апреле. Прямо в пик северной жары. В пике жары у Меконга с водой проблемы. Говорят, где-то там сверху вредные китайцы всю воду выпили (зачеркнуто) что-то плотиной перегородили. Проблемы с водой в Меконге стабильные, со стороны Лаоса уже здоровую набережную насыпали. Намекают, что и в сезон дождей особой водной феерии не жди.

Туристов крайне удачно привозят в первой половине дня, мы приехали во второй. Весь Соп Руак в нашем распоряжении. Весь Соп Руак, в котором есть на что смотреть – полоса длиной пятьсот метров и шириной в два локтя между горой справа и Меконгом слева. Это если попой к Мьянме встать. Стало быть, идем быстрее рассматривать, пока не стемнело. Неправильная страна Таиланд. Солнце у них тоже бракованное, в шесть часов садится. А еще дождик собирается. На границе тучи ходят. Хмуро ходят, скоро дождь пойдет.

Наиглавнейший смысл самтуризма – в свободе. Ничем не ограниченной и никем не попираемой. Можно вместо центральной улицы по задворкам пойти. Самое интересное всегда на задворках. Можно с километр тащиться в поисках 7-eleven*, потому что денег на телефон кинуть приспичило. Попасть под дождь, витиевато применить по назначению русский язык, после чего сходить еще раз, потому что запивку купить забыли. Можно на пузе ползать в поисках нужного ракурса. И вообще все, что хочешь, можно. Полет особо необузданной фантазии все равно под корень срубит край кредитки. Вот так физика всегда побеждает лирику.

0

0

0

0

1

0

0

0

1

0

0

0

0

0

0

0

0

0

вечереющие задворки

0

0

продвижение сайтов по-тайски

0

0

мальчик-хохотайка...

0

0

...и автобус веселушка. Они у них там все такие. Оптимистичненькие.

0

0

Ну мы, стало быть, все достоинства самтуризма сразу же в дело и применили. По задворкам прошлись. За ракурсами погонялись. Под дождь попали. Вернулись мокрые и довольные, ибо с запивкой. Посидели в номере, отметились в инете, отметили успешное начало предприятия. Попытались сфотографировать местные достопримечательности с подсветкой, прошлись со штативами по мокрой и абсолютно пустой улице - слева Меконг, за Меконгом Лаос, справа гора и за попой Мьянма. Выяснили, что Будде ночью подсветка не полагается. Еще раз проделали те же действия в нужной последовательности - витиевато применили русский язык, прошлись по улице, вымокли, отметили.

А к особо наотмечавшимся ночью приходит белка. Бритая, ибо жарко.

1

0